soll ich am 10.10.2010 das bzö wählen?

bzö – bündnis zukunft österreich, ehemals: nix, weil zu jung

farbe: orange

chef (oder sagen wir: spitzenkandidat): prof. dr. walter sonnleitner, dr. der handelswissenschaften, prof. von berufswegen

auswirkung auf die wahl: füllmaterial

das bzö solltest du am 10.10.2010 wählen, wenn:

  • du nicht weisst, was ein imperativ ist.
  • du gerne finster dreinblickende leute wählst.
  • du schon immer wusstest, dass das fernsehen nicht lügt.
  • du daran glaubst, dass haiders tod teil einer riesigen pr-kampagne ist, mit der der messias als erster österreicher in zwei ländern die landeshauptmannschaft zu übernehmen.
  • du solarien magst.
  • du es gern hast, dass andere leute ähnlich konzeptlos durchs leben gehen, wie du.
  • du die farbe orange wirklich besonders gern hast.
  • du überhaupt für mehr farbe und selbstironie in der wiener politik bist.
  • du froh bist, dass es komödiantisches talent auch in der politik gewürdigt wird.
  • du den wahlzettel für papierfliegerrohmaterial hältst und durch das kreuzerl beim bzö die aerodynamik entscheidend verbessert wird.
  • du protestwähler bist und deinen mitmenschen das leben zur hölle machst.
  • du mit der regierungsarbeit des bzö zufrieden bist.
  • du ein herz für minderheiten hast. zumindest für bestimmte.
  • du es gut findest, dass geschützte werkstätten auch politische parteien gründen können.
  • du polizisten auch am liebsten gegens knie fahren würdest.

ansonsten gilt ähnliches, wie schon bei der fpö geschrieben. bitte, diese zwei dodeldinger sollen sich möglichst viele stimmen wegnehmen…

weils einfach unpackbar ist

Die unorthodoxe Idee mit Linz als Ballverteiler im offensiven Mittelfeld sei dem Teamchef am Spieltag in der Früh beim Radfahren gekommen. „Roli ist ein guter Techniker. Auf dieser Position ist er sehr gut aufgehoben“, meinte Constantini. Eine Wiederholung des Experiments sei denkbar. „Vielleicht ist es gegen einen stärkeren Gegner in dieser Rolle sogar noch leichter“, mutmaßt der Teamchef. (http://derstandard.at/1282979177544/OeFB-Nachbetrachtung-und-Analyse-Kopfloses-OeFB-Team)

„wir haben jetzt 3 monate für diese oper geprobt, haben uns aber heute beim frühstück entschieden, doch ein anderes stück zu präsentieren, weil dort ein gelberes bühnenbild möglich ist.“

„die koalitionsverhandlungen dauerten 2 wochen, wir haben uns auf eine zusammenarbeit geeinigt und einen vertrag ausverhandelt, wir haben uns aber heute beim mittagessen gedacht, dass wir viel lieber mit einer anderen partei regieren wollen, die meisten mitglieder dieser partei haben nämlich schönere hemden.“

„der börsengang wurde ein halbes jahr lang vorbereitet, alle details wurden ausgearbeitet, aber weil uns die eierspeis heut so geschmeckt hat, haben wir beschlossen, wir wandeln die firma in einen verein um.“

„der ferrari ist heute einfach zu langsam gewesen, aber prinzipiell funktioniert er schon ganz gut, womöglich müssen wir schnellere konkurrenzautos suchen, dann funktionierts vielleicht noch besser.“

arbeitet constantini vielleicht in wahrheit als moderator bei radio eriwan? ist der öfb womöglich ein von paulus manker (weil ich ahne, dass nur er so grausam sein könnte) inszeniertes schauspiel, das uns auf groteske art und weise einen spiegel vorhalten soll? wieso zum teufel beschäftigt mich dieses nudelaug überhaupt so sehr, ist ja echt nicht zum aushalten. aber diese blödheit, die ist zur zeit sogar in österreich grad sensationell auffallend. bitte verlierens ma nur ja net die unschuldsvermutung!

soll ich am 10.10. die grünen wählen?

die grünen, ehemals: die grünen

farbe: wirklich?

chefin (in wien): Maria Vassilakou, abgeschlossenes Sprachwissenschaftsstudium

Maria Vassilakou

bedeutung für die wahl: hoffentlich nicht ganz wurscht…

die grünen solltest du wählen, wenn du:

  • gerne mit dem rad fährst.
  • birkenstocksandalen besitzt.
  • weisst, was eine au ist.
  • gerne e-bike fährst.
  • gerne segways fährst.
  • nichts isst, was einen schatten wirft.
  • gerne redest, aber ganz gern auch im hintergrund bist.
  • tiere gern hast.
  • pflanzen gern hast.
  • in der nacht aufwachst und glaubst, der schwedenplatz sei ein park.
  • keine allergischen reaktionen beim wort „bobo“ bekommst.
  • nicht alle menschen um dich herum hasst.
  • der meinung bist, dass politik auch oft etwas mit fantasie zu tun haben kann.
  • schwierigkeiten hast, dich klar und deutlich auszudrücken.
  • davon überzeugt bist, dass du nicht von lauter trotteln umgeben bist und deswegen hoffst, dass du auch verstanden wirst. WENN DU NICHT ALLES IN GROSSBUCHSTABEN PLAKATIERST UND MEHR ALS 1 VERB IN EINEM SATZ VERWENDEST!
  • auch zufrieden bist, wenn dich nur wenige leute mögen, die dafür wirklich!

soll ich am 10.10. die fpö wählen?

heute kommen wir zum nächsten menüpunkt:

fpö – freiheitliche partei österreichs, ehemals VdU (Verband der Unabhängigen), das dritte lager

farbe: stahlaugenblau

chef (nicht nur in wien): h. c. strache, zahntechniker

h. c. strache

bedeutung für die wahl: wohl leider recht groß

wenn folgende statements nicht dazu führen, dass dir auf einmal unaussprechlich schlecht wird, dann solltest du die fpö wählen!

  • daham statt islam!
  • deutsch statt nix verstehn!
  • abendland in christenhand!
  • mehr mut für wiener blut, zu viel fremdes tut keinem gut!
  • wir setzen auf unsere jugend. die spö auf einwanderung.
  • wien darf nicht istanbul werden!
  • blauer mut statt ausländerblut!
  • freie frauen statt kopftuchzwang!
  • asylbetrug heisst heimatflug!
  • kein daham dem radikalislam!
  • damit der echte wiener nicht untergeht!

die fpö solltest du außerdem noch dann wählen, wenn:

  • du gerne schlechte comics liest.
  • du gerne schlechte, hm, hip-hop-musik hörst, die dir erklärt, wieso du in einer scheissstadt lebst, weil hier zu viele ausländer sind, du dem prinzipiell zustimmst, aber leider nicht weisst, dass sowohl der hip-hop, als auch die hauptmelodie der nummer aus dem bösen ausland kommt.
  • du blaue augen und strahlend weiße zähne gern hast. auch wenns nicht echt ist.
  • du der meinung bist, dass viel zu viel geredet und viel zu wenig gehandelt wird, ab an die bar!
  • du gerne mal urlaub machen würdest, aber kaum orte findest, an denen du mit deinen deutschkenntnissen zurechtkommst. und deutschland magst du nicht. naja, im prinzip schon, aber diese deutschen…
  • du trotz sprachbarriere trotzdem gerne die nordküste afrikas bereist.
  • du der meinung bist, dass man in jeder klasse, in der mehr als 2 ausländer sitzen, nicht nur 1 lehrperson, sondern gleich eine aufsichtsperson auch noch dabei haben sollte, weil wer weiss, was da unter dem kopftuch steckt?

und bevor ich jetzt ausfällig werde, hör ich an dieser stelle auf. ernsthaft, wer das hier liest, und am 10.10. sein hackerl vor der fpö setzt, dem ist nicht mehr zu helfen. und man möge mir mangelndes demokratieverständnis vorwerfen, aber diese leute sollen sich dann bitte zumindest von diesem blog hier schleichen, danke!

eine frage aus der hellen welt

„warum bin ich noch immer im auge kino arbeiten, obwohl mich diese arbeit um wohl weniger als 1% von meinem neurologischen potenzial fordert, meine mitarbeiter in einer endlosschleife an verkümmerung stecken, und ich immer weniger in der lage bin auf spontane, ganz einfach zwischenmenschliche kontakte in einer, sagen wir mal, zumindest neutralen art und weise reagieren zu können, sondern viel mehr nur noch spaß an der phantasie in meinem kopf hab, irgendwann mal allen diesen mitspielermenschen mit dem vollautomatischen maschinengewehr, auf dem mich das österreichische bundesheer ausgebildet hat, begegnen zu können. hoffentlich kannst du dieser, meiner verwirrung ein bissl abhilfe tun!“

die klarheit der gestellten frage zeigt schon einmal, dass nicht alles im argen liegt. dass die frage trotzdem auf eine beunruhigte und beunruhigende seele blicken lässt, hat einige konsequenzen, einige von ihnen werden auch hier getragen, so werden keine namen genannt, das bundeskriminalamt braucht hier niemand, und außerdem scheiss ma sich bei der antwort nix, weil es ist eh noch nichts verloren.

also: sofern es sich im falle des kinos als ort der körperlich-arbeitstechnischen beschäftigung nicht um ein pornokino haltet, ist man bereits auf dem holzweg. ein pornokino wäre zwar immer noch nicht die autobahn, vielleicht sogar eine landstraße, aber bestenfalls richtung stockerau, also auch kein aufstieg. sofern es also die persönlichen qualifikationen zulassen, sollte man sich vielleicht nach einem frischeren umfeld umschauen, denn auf dauer sind synchronisierte filme ja echt nix. wenn die bezahlung allerdings so gut ist, dass man die eigenen qualifikationen negiert, dann gilt: wer sudert wird nimma pudert, also,  gusch und weitercashen.

die weiteren aufführungen lassen allerdings durchaus darauf schließen, dass an dem 1% der ausgeschöpften neurologischen kapazitäten vielleicht was dran ist, klingt es doch stark danach, als würde man blind und taub in der gegend rumtorkeln. man kanns auf gutmensch probieren: statt sich bärtige männer mit äxten vorzustellen, die auf pferden reitend über die eigene kolleginnen- und kollegenschaft drüberbügeln, könnte man versuchen, seine eigene tristesse in eine gemeinsame happiness umzuwandeln, die welt verbessern, auch wenns klein ist, stück für stück. in amerika würde man da beispielsweise an jedem arbeitstag ein paar donuts vorbeibringen, aber von donuts wird man fett, so wie die amerikaner, deswegen machen wir das nicht, sondern nehmen halt was leichtes, vielleicht a paar bierlis, oder käseleberkässemmerln (die kommen übrigens immer gut an, bei allen, auch bei vegetarier_innen, die gebens nur nicht zu und verschlingen dann zu haus im keller ein pferd, ich sags euch!), jedenfalls so nettigkeiten. oder überraschungspartys für kolleginen organisieren. oder einfach mal einen lustigen bildschirmhintergrund einrichten, am pc, mit foto vom kollegen von der party, wie er sich grad mit nacktem arsch auf dem kopiergerät sitzend auf seine zu diesem zweck ausgezogene hose übergibt, beispielsweise. aber das sind hier ja nur anregungen, stützräder, quasi. denn schleifen sind hauptsächlich dazu da, um zerschnitten zu werden, so wie bei autobahnen und brücken, und was politikerinnen und politiker können, das können wir schon seit mindestens genauso lang, ja, ja. und endlos ist sowieso nur die eigene dummheit.

die sache mit der ganz normalen und spontanen weise: die meisten leute sinds einfach nicht. diese sunnyboys, die immer einen lockeren spruch im schritt, pardon, auf der brust haben, das sind ja auch alles darsteller, da muss man rein, da muss man durch, und am ende muss man da auch wieder raus. und wie man ja als kinoarbeiter sicher wissen muss, ist das halt nicht einfach, das mit dem darstellen, weil sonst wäre jeder so schön wie tom cruise, also müss a bissl dran arbeiten, neben der arbeit. außerdem: selbst wenn mit gewaltfantasien nur 1 % der geistigen ressourcen erschöpft ist, vielleicht ist es grad das fehlende prozent. weil, es stimmt schon: wenn ich grad dran denk, wie ein t-rex genüsslich die eier vom arbeitskollegen verspeist, da fällts sogar mir a bissl schwer, sofort wieder in der lebenswelt zu sein, in der ich grad angequatscht werd, und net grad mit einem „RRROOOOOAAAARRRR!!!“ zu antworten. außerdem, den leuten, die anquatschen, denen ist meistens eh wurscht, wie man zurückquatscht. einfach quatschen lassen, winken und lächeln, ahm, nein, lächeln und nicken, ab und zu einen eintrainierten lockeren spruch (denn nur wenn er eintrainiert, minütiös einstudiert ist, nur dann kann er locker wirken, improvisation gibts hier nicht, das ist hier reiner, lockerer ernst!) aus der hüfte schütteln, und weiterlächeln und dann gemeinsam lächeln. geht doch, oder?

das österreichische bundesheer bildet im übrigen nicht aus. das zeigt bestenfalls, wie mans so macht, dass man dabei nicht den halben planeten auslöscht, also sollte es dich überkommen, nochmal kurz durchatmen, und wenns bestimmte objekte sein sollen, die exterminiert werden sollen, dann nochmal durchatmen, weil mit unserer ausbildung wirds sonst schnell zum womöglichen (auto)massaker. was sicher in gewissen situationen irgendwie lustig sein könnt, aber ich glaub, für an gesunden menschen sollten sich diese gewisse situationen auf gerahmte bildschirme beschränken, mit möglichst unechten objekten im sinne von 0 und 1. und bedenkt: so a toter ist ganz selten wieder auferstanden, vielleicht geht die person beim nächsten geburtstagsfestl mit seiner verkümmertheit doch a bissl ab.

aber, ums auf den punkt zu bringen: womöglich ist diese scheinbare endlosschleife der verkümmertheit und diese mitmachermenschen, womöglich ist das das umfeld, in dem sich die meisten bewegen und auch bewegen werden. vielleicht ist ein zeichen, dass man diese zeichen so aufnimmt, aber wahrscheinlich ist es das nicht. viel wahrscheinlicher ist nämlich folgendes: alle sind so wie du. alle denken so wie du. wir alle würden am liebsten das machen, wofür unsere talente und kapazitäten reichen, nämlich bei den meisten mindestens kaiser sein, mindestens, wir sind alle lustig, charmant, viel klüger als alle anderen, nur die anderen checkens net, weils eben nicht so klug sind, wie man selbst. und deswegen hör ich jetzt auf, weil es checkt ja eh niemand, was ich hier eigentlich schreiben möcht. bis zum nächsten mal, hö, hö!

wann ist es ok, ein bier zu trinken, egal wie spät es ist?

diese leute soll leuten helfen, sich zu orientieren, im allgemeinen, und vor allem im speziellen, und zwar beschäftigen wir uns mit der frage, wann es in ordnung ist, ein bier (oder das bevorzugte alkoholische getränk der persönlichen wahl, mit anderen drogen kenn ich mich nicht aus, funktioniert vielleicht aber eh auch ähnlich…) zu genießen, auch wenn dies zu einer uhrzeit passiert, zu der andere nichttrinkende wohl meistens nur den kopf schütteln und ein taschentuch anbieten würden.

1) du wurdest an der ampel vom fahrrad runterkomplementiert.

2) du bist beim verlassen des hauses in hundescheisse gestiegen.

3) du hast die bim verpasst.

4) du hast länger als 20 minuten am stück gearbeitet.

5) du hast eine richtige zahl im lotto erraten.

6) du hast brot, schinken und butter eingekauft und auf nichts vergessen, was sonst auf deiner einkaufsliste stand.

7) du hast es pünktlich in die arbeit / in die vorlesung / aufs revier geschafft.

8) du hast verschlafen.

9) du bist mit einem kater aufgewacht und weisst nicht, wieso er sich nicht einfach eine katze sucht.

10) du hast einen 10-euro-schein auf der straße gefunden.

11) du hast einen 100-euro-schein verloren.

12) du hast eine wien-energie-nachzahlung zu  zahlen.

13) du bekommst geld von wien-energie zurück.

14) dir ist eine plombe aus einem deiner zähne herausgebrochen.

15) du hast den zahnarztbesuch erfolgreich hinter dich gebracht.

16) du bist bei rot über die straße gegangen.

17) du bist bei grün über die straße gegangen.

18) deine virtuelle fussballmannschaft, die nur im internet existiert, hat die meisterschaft geholt.

19) es ist heiss!

20) das erste bier um … uhr vier!

ps: wer diese liste ernst nimmt, sollte gewisse probleme ernst nehmen…

dinge, die man getan haben sollte, bevor man alt ist

unzählige listen gibts, hier mal meine alternative. bevor du schmerzen hast beim aufstehen (und zwar immer und jedes einzige mal!), sehhilfen für objekte in der ferne und für bücher in deinem schoss brauchst, frequenzen über 600 hz  nicht mehr wahrnimmst (ja, frauenstimmen fallen da fast schon raus…), solltest du folgendes tun:

1) deinen chef anschreien, wenn er es verdient hat!

2) einen autofahrer, der dich von der straße runterhupen möchte, stellen. erklär ihm oder ihr einfach ganz genau, wieso du hupen in dieser situation für extrem unangebracht findest.

3) nackt durch die straßen rennen, „ihr könnt mich alle!“ schreiend.

4) ein kind großziehen, bevorzugt das eigene.

5) alle kontinente besuchen, zumindest kurz, aber so lange, wie möglich.

6) jemanden lieben, und ihm oder ihr das auch sagen.

7) vor einem voll aufgerissenen gitarrenverstärker stehen, durch den jemand spielt, der verflucht laut gitarre spielen kann.

8) herausfinden, wieso das huhn die straße überquert hat.

9) ein fantastisches mittagessen kochen, das deinen gästen schmeckt.

10) aufgehört haben, dich vor obrigkeiten zu fürchten.

diese liste wird übrigens laufend ergänzt, adé!

warum es anders immer blöl+k ist

es dauert meist nicht lang, bis man auf dem weg von a nach b über c oder d, wobei x, also der umkosmos, die ganze zeit über wien ist, etwas entdeckt hat, das einen stutzig macht. passiert dies auf einer dieser reisen nur ein mal, ist man entweder wirklich schwer im stress, im sinne von: wenn ich jetzt auch noch etwas von meiner umgebung mitkrieg, platzt mein herz, hat kopfhörer im ohr, die lautstärketechnisch an vuvuzelakonzerte angepasst sind, oder schlicht keinen guten geschmack.

spannend beispielsweise ist folgendes: gehe ich zu fuss, sind die radfahrer und autofahrer die oaschlöcher und trotteln, können alle nicht fahren, und wollen mich nur umbringen. fahre ich mit dem rad, sinds natürlich die autofahrer und vor allem die fussgänger, die ja, wie schon öfters hier geschrieben, grundsätzlich keine ahnung vom leben haben. sitz ich im auto, geht mir sowieso alles auf die nerven, was nicht schnell aus dem weg ist, was ja natürlich irgendwie nachvollziehbar ist. stehe ich beim billa an der kassa, geht mir fürchterlich auf den zeiger, dass die kassadame scheinbar grad im geiste ihren urlaub plant, statt mal gscheit anzugasen, und verkauf ich grad selber mal was, sind die leute, die kommen, immer fürchterlich gestresst und haben gar keine perspektive fürs wesentliche, meine arbeit ist schließlich anstrengend und schwer!

man könnte jetzt natürlich mit xenophobie argumentieren, wenn einem solche beobachtungen am herzen liegen. weil es sind ja immer die anderen, die deppert sind, obwohl man selber irgendwie eh voll gleich ist, und sobald man selber dann wirklich so wird, wie die anderen, sind wieder die ursprungsanderen unverändert deppert. schwierig.

aber obs xenophobie ist, die angst vorm fremden? ich weiss nicht, vielleicht.

ich halts jedenfalls so: egal, wie ich mich fortbewege, egal, was ich tue, ich bin das zentrum der welt, und ihr seid, naja, im wegstehende schafe. blöck!